sábado, 3 de mayo de 2008

Wikipedia Enló, de Los H.H. Maristas.

  • Abderramán-Aceite: como su propio nombre indica, se usaba para advertir de que alguien perdía aceite por los 4 costados. Luego fue sustituido por Morón como "Bababanló". El que no está loco, le pega pellizcos a los cristales.
  • Ancá-nita-feli: de En casa de Anita Félix. Usado para responder a la pregunta "¿dónde has comprado esa palmera de huevos?".
  • Arberca: de Alberca. Mientras el profesor Don Agustín Ezpeleta no paraba de hablar de su piscifactoría, con no se cuantos peces procedentes de todos los lugares del mundo, los cuales les había costado más de un millón de pesetas (así me gusta, dando ejemplo un cura de pobreza en 1990), se escuchaba por lo bajo decir a "Er Purpo": "¿Pijifactoría? ¿Ejo que ostia e? Tú no diga una arberca..."
  • Arriquititiboa: de yo que se. Como los indios, era un grito de guerra. También podía oírse "Arriquititiflou-der-macuqui".
  • A.F.: de Ajustaera al Final. Refiriéndose a los pantalones de hombres ajustados a los tobillos, más bien parecidos a unos de mujer o unas mallas. El mercado al que iba dirigido ese tipo de prendas era el mismo de las maifas (véase el término)
  • A.T.P.: de Ajustaera por Todas Partes. Si en A.F. era solamente al final donde se estrechaba la prenda, en ésta no cabía ni una gota de aire. Destacar los "Der Matute", color morados que, viendo que no marcaba paquete, fue sorprendido en los servicios (por cierto, los más asquerosos del planeta) metiéndose pañuelos en los calzoncillos.
  • Blacan: de Black & White. Si alguien lo pronunciaba, todos sabíamos que existía algún ser con zapatos negros y calcetines blancos. Qué bonito, ¿eh?. Una vez, una chica que trabajaba en casa de mis padres dijo: "un hombre sin calcetines blancos no es un hombre". ¿Qué soy entonces, un escarabajo pelotero?. De ahí el término ecce homo (véase también). Valiente mamarracho.
  • Capuana: "juego" que consistía en posicionar las manos juntas, como si estuvieses rezando, y pegarle un hachazo en el culo al que estuviese distraído. Dolía tela marinera, aunque a más de uno le gustó, sobre todo a la Pitufina, que hoy día es maricón profesional. Como ejemplo notorio, la que le metió mi hermano Rafa a Ignacio con una sola mano. Me dolió a mí de verlo.
  • Ecce Homo: del latín He aquí el hombre. Personificado en los machos cabríos que están desapareciendo. Equipados con maifas, A.F. o A.T.P., blacan (véanse los términos), fumadores de Ducados y montados en Puch Condor. En definitiva, y como decíamos, una "prrrreoridá" (de preciosidad).
  • Enló: de mírenlo. Utilizado en caso de sobresalto tras ver a un personaje. Tal es dicho sobresalto, que la tilde va en la "o". Generalmente va acompañado con la mano señalando a dicho personaje. Ej: Si nos vamos en este blog a "Por poco me pega", lo primero que salió de mi boca fue "¡enlooooooó!".
  • Gracias: término inusual en este rebaño de borregos. Lo normal si te ofrecían un bocado de cualquier cosa, era decir: "trae p'acá, ostiao". Y dicho bocado no era de cortesía, sino más de la mitad del artículo te lo llevabas en la boca o con un pellizco bien dado con la mano. Pero una vez, tras ir a comulgar y colocarme detrás de "Er Cebolla" - que siempre estaba muerto de hambre -, el cura decir Cuerpo de Cristo y Er Cebolla recibir la hostia consagrada, éste dijo gracias. Y tal era el hambre, que se puso de nuevo en la cola para repetir. Todo el hambre que tenía dicho personaje, le sobraba a otro (y no lo delato) que, tras recibir la hostia consagrada, se la metió en el bolsillo. Julio, por otro lado, al comulgar también aquel día, le pegó un bocao al cura en el dedo. ¡Animales de bellota!
  • Lequio (veáse más abajo Maifa): de chaleco. Para advertir también de un chaleco guapo...por los cojones. Se le quita "cha" y cambiamos la "o" por "io", porque me dio la gana. Al igual que con maifa, se destapó el pastel y tuvimos que camuflarlo con el Conde Lequio, porque las leches estaban al caer.
  • Midiguá: de A mí me da igual. Usado por "Er Barrera" cuando no estaba de acuerdo con alguna decisión arbitral y se ponía delante del balón dándole igual que los demás no estuviesen de acuerdo con él. Por sus santos cojones, nadie movía el balón hasta que no se hiciese "su" justicia.
  • Maifa(véase más abajo Profefó que yo no fío): de camisa, aunque con mezcla de pronunciación "calero-anglosajona" (la "s" por la "f" y la "i" por "ai"), con omisión de "ca". Usado para advertir de que un personaje lleva una camisa tela de fea, generalmente de seda y floreada, propicia a inflarse al caminar con su "Puch Condor". Ya se que es tela de rebuscado el término, pero es que si se enteraba el personaje, la hostia que nos iba a dar, sería menúa. Cuando la gente empezó a enterarse, la leche estaba cerca, por ello hubo "declinaciones" del término tales como Reinos Maifas (en vez de Taifas) o Maifarto de miocardio (en vez de infarto).
  • Mare Nostrum: persona que se halla en un lugar como si fuera suyo, pero sin poseer dicha propiedad. Como en Cinema Paradiso, el loco que gritaba "la plaza es mía". El lugar más idóneo para verlos es la estación de autobuses de Sevilla, en Plaza de Armas, donde se puede apreciar a más de uno fumando en cuclillas y apurando el cigarro 5 segundos antes de salir el autobús porque ya, de ver tantas veces al chófer, sabía cuando salía exactamente. Salva e Ignacio también presenciaron una en el campo del Betis cuando, una mañana, le preguntaron a un Mare Nostrum por los jugadores. Con tono de asco les contestó con otra pregunta: ¿los jugadores?. Los jugadores hace que se fueron... Producto de su larga experiencia frecuentando el lugar.
  • Masculillo (by Julio): juego o entretenimiento de patio de colegio en virtud del cual, una manada de 20 alumnos invitaban a otro (la pitufina era un habitual en estas lides), víctima propiciatoria para ser utilizado como ariete contra un elemento cilindrico y de base rígida (lease árbol o soporte de la canasta de baloncesto). La mitad del grupo agarraba a la víctima, en contra de su voluntad, de una pierna mientras la otra mitad hacía lo mismo con la otra. Lo que quedaba en medio, los santísimos cojones, hacían las veces de ariete o tope. Toda una prueba de resistencia de tan delicada parte de la anatomía humana. Al igual que el IPC o la TAE, el masculillo es un indicador del nivel social y de educación de los animales del colegio H.H. Maristas. Lo pienso ahora, una bestialidad.
  • Mosca (by Julio también): igual que el masculillo. Grandes amistades se vieron truncadas por una colleja mal dada o una patada de ensañamiento producida por la sensación de ver a tu víctima salir corriendo a través de un tunel de animales dispuestos a dejarse sus nudillos en tu cabeza. En determiandas variantes valían las rodillas y codazos. Todo muy educativo.
  • Musicoterapia: técnica de relajación y soltura mediante la música. Esa era la versión de Don Agustín Ezpeleta. Ahora viene la mía: mariconeo mu gordo donde "Er Robayo" se ponía a pegar saltitos mientras su remolino intentaba continuar su ritmo.
  • Pagtu-cabeju: de te parto la cabeza. Nació de la boca de un animal de nuestro colegio, "Er Cutiño". Lo decía amenazando e iba acompañado de su puño en alto.
  • Penalty que entra es gol: de nada. ¿No te jode?. ¿qué va a ser, fuera de juego?. Pero lo que quería decir es que, si se pitaba penalty y la jugada terminaba en gol antes de detenerse el juego, no hacía falta ejecutar la pena máxima. Ya lo sé, de tonto pollas.
  • Profefó que yo no fío: de profesor que yo no he sido. Para analizar su origen nos vamos Sexto de E.G.B. y analizamos las partes. Por un lado, el Hermano Andrés, con sus empanadillas debajo del brazo y su fatiguismo con las matemáticas. Por otro, José Manuel Calero, "Er Calero", revoltoso y que no sabía pronunciar la "s", que era sustituida por la "f". Algo haría este último en pleno desarrollo de un ejercicio matemático del primero, que lo cogió, se lo llevó al rincón donde se ubicaba la basura, y le dio un chorro de hostias mientras los pelos de "Er Calero" los metía en la papelera y gritaba "¡profefó, que yo no fío!". Hoy día es usado para librarse de culpa.
  • Rabo: de Bravo. Usado en el salón de actos. Ir a ese lugar era como salir de viaje. Al apagarse las luces era normal pegar chicles en los asientos, collejas a los de siempre o meterle palos por el culo "Ar Páez". Pero al final de la actuación, lo que siempre se escuchaba era rabo. Algunos como Ignacio, directamente decían nabo. Normal que todas las leches de los profesores fueran para él.
  • Traaaaaaaaabajando: el día del fundador de Los H.H. Maristas, íbamos a misa y cantábamos las mismas canciones de siempre: Confiad, recurrid; La Salve; ... Pero sobre todo "Yo tengo un amigo que me ama". Llegados a esta canción, ya casi nadie cantaba. Pero había un momento álgido en el que todos entraban, con las bocas llenas y soltando perdigones, que era tras "estaremos en la viña". En ese momento se escuchaba "traaaaaaabajando". Casi siempre, tras nombrar el gerundio mágico, el profesor cortaba y se liaba a pegar tirones de oreja a más de uno.
  • Tudedónde: de ¿pero tú de dónde has salido?, pronunciado con "t" y "d" anglosajona. Este término nació en Junio de 1992, cuando estábamos en plenos exámenes finales de Octavo de E.G.B., tras aparecer Limón (veáse "Treiiiiiiiita" en el blog para ubicar a dicho personaje) después de no haber hecho presencia en todo el curso. Al verlo Julio, le salió del alma un "pero....¿tú-de-dónde has salido?"
  • Tusquiverlo: de ¿tú quieres verlo?. Precedido de un choque de hombros entre 2 combatientes, con mirada por encima de éstos y un monólogo del sujeto que nombraba la palabra mágica que consistía en "¿tú qué? ¿Mu chulo? Po no, que tú sabes que te doy", finalizaba con "¿tusquiverlo?". Naturalmente con el resto de animales alrededor jaleando con gritos de "¡camooooooorra!".
  • Viaje de fin de curso: éste término no existe. Intentamos hacerlo realidad en 8º de E.G.B. pero, en vez de sacar dinero, tuvimos que poner. De esta generación no ha salido ni saldrá ningún Ministro de Hacienda, tranquilos.
  • Willy Fó: de los dibujos animados Willy Fog. Tras preguntar nuestro profesor de 5º de E.G.B., "Er Bigote", quién fue el primero en dar la vuelta al mundo, "Er Peña", impaciente por contestar el primero, que por poco se cae del pupitre, respondió Willy Fó. Hasta el profesor, que no se reía con nada, no pudo aguantar. Y dado que "Er Peña" nos daba la impresión de que bordaba pa la calle, se le quedó de mote "Fó", pero precedido de "Samantha", como la cantante.
  • Wo wo wo wo wo? Yeah, yeah: tras pedirle el profesor de inglés, "Er planta vegde" (porque tenía toda la cara de una planta carnívora), a Julio y "Er Purpo", que mantuvieran una conversación en inglés, éste fue el diálogo. Directos a Cambridge.

16 comentarios:

Javi dijo...

Naturalmente, hay otros que no los indico para que no sepáis cuando me estoy riendo de vosotros. Pero si recordáis algún otro, por favor, díganmelo.

SALVA CS dijo...

ENHORABUENA PORQUE ES QUE ESTOY LLORANDO DE LA RISA (NO VEAS LA CARA DE MI COMPAÑERO PENSANDO QUE ESTOY LOCO). CREO QUE ESTE APARTADO MERECE ALGUNAS FOTOS DE ESA EPOCA, TE ANIMO A QUE CUELGUES ALGUNA (NO TIENE PRECIO LA DE AQUEL PARTIDO BETIS-SEVILLA ORGANIZADO POR EL PUMUKY Y CREO QUE ARBITRAO POR UN SR. MAS CORRUPTO AÚN QUE LOPERA "ER BIGOTE" O "TOPO" EN SU SEGUNDA ETAPA).
JULIO, SI ENTRAS EN EL BLOG Y VES ESTE COMENTARIO DALE PUBLICIDAD ENTRE EL PERSONAL DE SANLUCAR PARA PODER RECOPILAR UN DICCIONARIO DIGNO DE SU AUTOR. UN ABRAZO.

SALVA CS dijo...

ENHORABUENA DE NUEVO. DIFICIL QUEDARSE CON UNA. SE TE HA OLVIDADO UN APUNTE EN MUSICOTERAPIA QUE ES CUANDO UNO QUE YO ME SE HIZO CREER QUE HABIA ENTRADO EN TRANCE.¿O NO TE ACUERDAS? AHORA QUE VEO EL TEMA DEL ABUSO DE MENORES NO SE QUE PENSAR DE AQUEL TINGLAO. EN FIN, CREO QUE ME QUEDO CON DOS: RABO Y TRABAJJJAAAANDO!!! QUE BUENO.

Javi dijo...

De pederastia no he querido nombrar nada porque me puedo meter en un lío, pero no me han faltado ganas de hacerlo en Musicoterapia. En fin, que ésto se merece un "raboooo"

PABLO DOMINGUEZ dijo...

Anche senza studiare la Fratelli Maristi, comprende tutto. Non ha sprechi. Congratulazioni. Bravo.

Francisco Luis dijo...

Aunque hay cosas que se me escapan, ya que soy de otra generación de "productos maristas", es buenísimo este diccionario Javi, pero que muy bueno. Ojalá se convierta en el inicio de un documento en el que todo el que se acuerde de expresiones y situaciones las ponga en común. Por mi parte, buscaré en mi memoria y te las hago llegar. Un abrazo del murciano. Francisco Luis

Javi dijo...

Me alegra le haya gustado, F. Luis. Pensaba que ibas a poner lo que yo no he puesto. Ya sabes, respecto a un profesor. En fin, que un abrazo y a comerte los exámenes.

Nuria dijo...

Todas las definiciones son muy buenas, demuestra que ya desde niños apuntabais maneras...
Las que más me han gustado:
•Blacan: Seguro que la chica que trabajaba en casa de tus padres ha hablado con un vecino mío…
•Midiguá: Buenísimo
•Willy Fó: Muy autentico "Er Peña"

PD- Apoyo la moción de Salva CS de ver material gráfico de de la época en cuestión

Javi dijo...

Me alegro,Nuria. Ahora no te sorprenderá lo animal que soy con estas bases. Un beso y siento tu incorporación de nuevo al trabajo.

Anónimo dijo...

Javi, eres el puto amo, soy el pulpo (trancamorra por entonces), os acordais del orejitas diciendo "Casas de Navidad?? entran 2 y salen 3...

Javi dijo...

No me jodas. El auténtico trancamorra? Pero cómo coño has dado con ésto? Ponte en contacto cuando quieras o me escribes un correo. Yo te mandaré unos pocos de los que te gustan.

Un abrazo

Anónimo dijo...

Quillo,soy pulpo mi correo es josemaria.gil@endesa.es

Anónimo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
Javi dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

Castro, en la casa del Señor siempre cabe el perdon y hay espacio para todos, incluyendo ovejas desorientadas como tu.

Pero la revista debe ser de asiaticas. Desde el comienzo de la contienda belica en Irak, he dejado de consumir porno occidental.

Siempre tuyo.

Agustin.

Anónimo dijo...

Señores, donde me dejais al hermano Andres Arnaiz Arroyo, con ese circulo siempre en su camisa corriendo de un lado para otro, Julio, y esas clases de Ingles con el Mark comiendonos las plantas......