Dejad de quererme

Anoche estuve con mi amigo Pablo en el cine. Si os gustó "Conversaciones con mi jardinero", del cual tengo una entrada en el blog con el mismo título, no podéis dejar de verla. A diferencia de la anterior, no comento nada del film. Mejor verla.

Salva y Almu, ya que os gustó tanto "Conversaciones con mi jardinero", deciros que es del mismo director, Jean Becker. De todos modos, si pincháis en el título, podéis ver un anticipo de esta gran película.

Don Antonio ataca de nuevo

Señores. Nuestro ídolo amenaza de nuevo con su largo repertorio de poesías. El jueves día 11 de Septiembre vuelve al Zinamomo. Javi Arana, ve reservando entradas. Yo para mí, quiero unas 10. Te hago el ingreso en cuanto me digas o llama a tu amigo y yo las recojo allí. Gracias.


Los que quieran más información o desconozcan al Rey del Humor, pinchad a la izquierda de este blog, donde pone "Don Antonio Reguera". Pero por favor, no hagan mucha publicidad que luego se masifica y me tengo que sentar, como siempre, debajo de la palmera. Los que vivan de despeñaperros para arriba y quieran verlo, lo siento pero han de pisar tierras andaluzas. ¡Con 2 kinders, Don Antonio!

Mi mascota

Toda la vida hemos tenido perros, principalmente pastores alemanes. Algún chucho también se ha colado por "arte de magia" (mi padre lo veía en la calle y le echaba de comer). Con el trascurso de los años, decidimos no acoger ninguno más, ya que se les cogía cariño y luego, como diría "Er Beni de Cai" que en paz descanse, par jardín.

Hace años, llegué a la conclusión que tan sólo podía tener 2 clases de mascotas. Una, el elefante, dado que iba a durar más que yo y sería él el que me echaría de menos; y otra, un cerdo, pues que mejor forma de ahogar las penas que en un plato de jamón. Descarté la primera por espacio y sopesé la segunda por diferentes motivos.

Hace unos 5 años, cuando no se conocía esta raza de puercos, el cerdo vietnamita, decidí entonces que sería mi solución, dado que no llega a tener el tamaño de un cerdo tal cual y no es sucio. Un amigo, Igancio, me lo prometió (aún lo estoy esperando, pare) y por unos instantes fui el hombre más feliz de la tierra. ¡Yo y mi cerda vietnamita! Incluso me llegué a comprar un libro.

Cuando se lo contaba a la gente, me miraban con cara de asco. ¡Catetos!. Sin embargo, con los años, sale George Clooney con uno, y ese no es un puerco, ¿no?. ¿Pues sabéis lo que os digo?. Que quiero una cerda vietnamita y la acepto como regalo. Mi santo es el 3 de Diciembre y mi cumpleaños el 5 de Enero.

Y cuando digo "cerda", no es "cerdo", porque le voy a poner "Guarra". ¿Sabéis lo que voy a disfrutar cuando se me escape por las calles y yo la llame "¡ven aquí, Guarra!"?. La que mire....yo no quiero decir nada, pero se lo diré a mis amigos solteros.

El problema lo tendré cuando me independice, pero si hay que retrasar ese paso, ¿qué se le va a hacer? Por cierto, ¿alguien ha probado el jamón vietnamita?.

El sentido de la estética

La vida de muchas personas ha quedado marcada en cuestión de segundos. Un porrazo delante de decenas de individuos; un ridículo ante una respuesta sin sentido en una clase; caída absurda en bicicleta o moto; etc.

Pues yo una vez viví, y muchos saben ya, como un señor de buen parecer, tuvo que rellenar un parte y, al poner los datos del contrario, tuvo que especificar la marca y modelo: Dacia Logan. ¿Pero qué coño es eso? ¿Cómo carajo se busca eso en internet, poniendo "busco carrito de la compra? ¿Dónde están esos concesionarios, en Teruel?

Seamos serios. Uno sale por la noche, liga y ella te dice ¿nos vamos en mi coche?. Aceptas y de repente te encuentras un ¡Dacia Logan! ¡O un Kia Picanto! ¿Y si es un Hiundai Atos? Si aceptas, no valen excusas como es que estaba mu güena. ¡Imposible! Eso eran las copas de más. Es que estaba más caliente que el eruto de un dragón. Pues haberte puesto delante del coche 5 minutos, ya verías como se te ponía la pisha estilo timbre (pa dentro).

Porque, ¿qué sentido de la estética puede tener una persona que compra un coche así? Ni me quiero imaginar el que hubiese aceptado la proposición. Al quitarle los pantalones, que no te extrañe que, aparte de llevar bragas de esparto, sean de Pokemon. ¿Y el sujetador? Con la cara de Don José Luis Cantero, El Fari, que en paz descanse.

Ese señor ya, haga lo que haga, quedará marcado por ese incidente. ¿Cómo no viste ese coche, si generalmente son de colores llamativos? Y si compra eso, naturalmente no le gustan los coches y por lo tanto no sabe conducir, así que.... ¡aléjate! Y no me vale la excusa de es que no tenía más dinero. Pues señora, se compra uno de segunda mano o se va en bici al trabajo hasta que lo tenga.

Fiesta fin de curso. El ligón del colegio con la mejor de todas. Y llega uno por detrás y le dice a ella ¿éste no es el que se cagó el año pasado en los pantalones?. Adiós, rubia, porque ya no la volverás a ver. Pues ésto igual. ¿Me pareció verte en la carretera con el morro escacharrao por un golpe con un Dacia? Naturalmente, el seguro te sube al doble.

Por el bien de todos, extingamos esas especies.