Hombre multiusos

Nunca llegué a pensar que "la mierda la Sole" fuera desbancada.

Pincha en el título y .... sin comentarios

Trompitos

Este era el panorama del pasado sábado a las 13'00h., nada comparable con el de 12 horas después. Aunque viendo lo que sustentaban las manos, algún presagio habría.

Parada en Villamanrique a beber. Luego se uniría el resto del rebaño en El Rocío. El desarrollo, mejor os lo imagináis, aunque si me mandan algún vídeo de los que hay, prometo crear otra entrada en cuestión de horas.

Ya de madrugada, en uno de los coches que llevábamos, al conductor no se le ocurre otra cosa que irse flechado a por un coche de la Guardia Civil. Es cierto que no veía nada y que no tiene ni puta idea de conducir. Es decir, es gilipollas pero no fue queriendo. Por suerte, yo iba en ese coche. Y digo por suerte porque nos libramos, pero el que iba detrás pagó el pato, con cacheo incluido y pregunta de "¿llevas algo en los huevos?".

Finalmente, multa y algún que otro punto menos al conductor. En la multa, textualmente, "trompitos y derrapes". ¿Serán gilipollas? Si fue un quiebro a una rata que se atravesó... (continuará)

¿Comida de empresa?

Ni siquiera en zoológicos he visto estas especies de animales. Lo peor de todo es que se trataba de la comida de empresa.

Si empezamos por la derecha, ni el más raro e imaginario centauro, podría asemejarse. Esa mezcla entre reno y ángel (porque no se puede ser más buena) tuve el privilegio de verlo con mis propios ojos (de esos ojos, luego hablamos).

En el medio, como una canción de "La Unión", el lobo-hombre en Villanueva (no en París), pero con corbata.

Y por la izquierda, un servidor, mitad bull terrier (por los ojos), mitad oso (aunque no salga el pijama de velcro).

Pues si ahora mezclamos a esos animales con alcohol (sólo el lobo-hombre y el reno-ángel, que yo esas cosas no las hago ni las volveré a hacer), la animalada se multiplica. De todos modos, esas 2 especies están en extinción y hay que protegerlas.

Pero estoy pensando en una animalada mayor. ¿Qué saldría de la mezcla de ambos? ¿El Arcángel San Gabriel? ¿"Renocerontes"? ¿Kung-Fu Panda? ¿O Rómulo y Remo? Prefiero no pensarlo no vaya a ser me toque cuidarlos a mí. Al Panda sé lo que hay que darle, pero a ver quién es el guapo que coge al Arcángel San Gabriel con las alas...

PD: para terminar la bandera

Perdón, blog

Me siento como un padre que ha abandonado a sus hijos, como una estrella que olvida a su público o como un empresario que se desentiende del negocio delegando en el siguiente escalafón.

Ni soy padre, ni estrella, ni empresario, ni na de na, pero me ha quedado muy bonito y lo que quiero es, tras vuestra demanda, pedir perdón por haber "olvidado" (sólo con palabras) este blog.

El tiempo del que no he dispuesto en estos meses, voy a intentar dedicarlo en estas fiestas. El trabajo, la carrera (como me gustó tanto la fiesta fin de carrera, he decidido matricularme en otra con el mismo fin) y el piano (no se admiten comentarios), han acaparado el tiempo de este "hijo" mío. Y del gimnasio también, que he puesto unos pocos de kilos y voy camino del comentarista de "La Sexta".

Así que nada, prometo dar más guerra en breve, polemizar un poco para calentar el ambiente e intentar haceros reir un rato, que tengo unas pocas de anécdotas de estos meses. Pero sobre todo, quiero vuestra participación en el blog, que siempre la mayoría me escribís a mí solo y los demás también necesitan vuestros comentarios para reirnos aún más.

Hasta pronto.

Gracias a todos

Nunca llegué a pensar que un almuerzo derivaría en una nueva experiencia, y menos aún recién llegado de unas vacaciones. Rafa (el de la derecha), me propuso bajarme su barco desde el Mar Menor hasta Chiclana (Cádiz).

Dada la baja actividad laboral del mes, Agosto, y la comprensión de mi socio, Pablo -al cual le doy las gracias también- decidí aceptar.

Carlos (izquierda) y Leo (centro), que venían desde Ibiza en el velero del primero, La Sultana, nos acompañaron en la travesía. Dada mi falta de experiencia marinera y la sobrada de Carlos (ha cruzado 2 veces el Atlántico, sólo), decidimos que yo navegara con él y Leo con Rafa. Nunca imaginé que aprendería tanto en esos 9 días, de cada uno de ellos y de muchos otros que nos encontramos en el camino.

Gracias a tí, Rafa, por brindarme la oportunidad, por tu positivismo desde que te levantas hasta que te acuestas, por tus "payasadas" con tal de hacernos reir y las miles de anécdotas de pirata que nos han partido la espalda de risa.

Lo mismo te digo a tí, Leo, que aunque no estés "internetizado", espero lo leas y sepas lo agradecido que te estoy a tí también por esa sonrisa perenne, esa cara de buena gente, ese cuerpo "cuadraooooo" que metías miedo en cada puerto que atracábamos y esos consejos que me han hecho plantear tantas cosas.

A tí, Carlos, por tantas horas de navegación y conversación, tantas charlas que, aunque no lo sepas, me han cambiado la vida. Tu experiencia, cultura y forma de transmitir y contar las cosas, han hecho que me plantee mucho. De hecho, y ya te lo contaré, en una de mis preocupaciones, ya he tomado medidas. Las charlas sobre la "felicidad", no sabes como me sirvieron y mi forma de afrontar la vida ahora es totalmente diferente. Esa tranquilidad y confianza que transmites a los que te rodean, procuro aplicarlas ahora sobre los que quiero.

Y también, a muchos otros que he conocido en el camino, sobre todo ese Sardi, que no se puede tener más arte y transmitir tanta alegría. Carlos y Leo, cuando lo veais por Madrid, dadle las gracias de mi parte.

Para terminar, a Rafa lo tengo aquí en Sevilla, pero a los otros dos madrileños, os quiero ver más a menudo por aquí. De todos modos, y dado que mis hermanos viven en Madrid, os buscaré en "La Sultana", ese bar tan maravilloso (un poco de publicidad, Carlos).

Gracias a todos.

Dejad de quererme

Anoche estuve con mi amigo Pablo en el cine. Si os gustó "Conversaciones con mi jardinero", del cual tengo una entrada en el blog con el mismo título, no podéis dejar de verla. A diferencia de la anterior, no comento nada del film. Mejor verla.

Salva y Almu, ya que os gustó tanto "Conversaciones con mi jardinero", deciros que es del mismo director, Jean Becker. De todos modos, si pincháis en el título, podéis ver un anticipo de esta gran película.

Don Antonio ataca de nuevo

Señores. Nuestro ídolo amenaza de nuevo con su largo repertorio de poesías. El jueves día 11 de Septiembre vuelve al Zinamomo. Javi Arana, ve reservando entradas. Yo para mí, quiero unas 10. Te hago el ingreso en cuanto me digas o llama a tu amigo y yo las recojo allí. Gracias.


Los que quieran más información o desconozcan al Rey del Humor, pinchad a la izquierda de este blog, donde pone "Don Antonio Reguera". Pero por favor, no hagan mucha publicidad que luego se masifica y me tengo que sentar, como siempre, debajo de la palmera. Los que vivan de despeñaperros para arriba y quieran verlo, lo siento pero han de pisar tierras andaluzas. ¡Con 2 kinders, Don Antonio!

Mi mascota

Toda la vida hemos tenido perros, principalmente pastores alemanes. Algún chucho también se ha colado por "arte de magia" (mi padre lo veía en la calle y le echaba de comer). Con el trascurso de los años, decidimos no acoger ninguno más, ya que se les cogía cariño y luego, como diría "Er Beni de Cai" que en paz descanse, par jardín.

Hace años, llegué a la conclusión que tan sólo podía tener 2 clases de mascotas. Una, el elefante, dado que iba a durar más que yo y sería él el que me echaría de menos; y otra, un cerdo, pues que mejor forma de ahogar las penas que en un plato de jamón. Descarté la primera por espacio y sopesé la segunda por diferentes motivos.

Hace unos 5 años, cuando no se conocía esta raza de puercos, el cerdo vietnamita, decidí entonces que sería mi solución, dado que no llega a tener el tamaño de un cerdo tal cual y no es sucio. Un amigo, Igancio, me lo prometió (aún lo estoy esperando, pare) y por unos instantes fui el hombre más feliz de la tierra. ¡Yo y mi cerda vietnamita! Incluso me llegué a comprar un libro.

Cuando se lo contaba a la gente, me miraban con cara de asco. ¡Catetos!. Sin embargo, con los años, sale George Clooney con uno, y ese no es un puerco, ¿no?. ¿Pues sabéis lo que os digo?. Que quiero una cerda vietnamita y la acepto como regalo. Mi santo es el 3 de Diciembre y mi cumpleaños el 5 de Enero.

Y cuando digo "cerda", no es "cerdo", porque le voy a poner "Guarra". ¿Sabéis lo que voy a disfrutar cuando se me escape por las calles y yo la llame "¡ven aquí, Guarra!"?. La que mire....yo no quiero decir nada, pero se lo diré a mis amigos solteros.

El problema lo tendré cuando me independice, pero si hay que retrasar ese paso, ¿qué se le va a hacer? Por cierto, ¿alguien ha probado el jamón vietnamita?.

El sentido de la estética

La vida de muchas personas ha quedado marcada en cuestión de segundos. Un porrazo delante de decenas de individuos; un ridículo ante una respuesta sin sentido en una clase; caída absurda en bicicleta o moto; etc.

Pues yo una vez viví, y muchos saben ya, como un señor de buen parecer, tuvo que rellenar un parte y, al poner los datos del contrario, tuvo que especificar la marca y modelo: Dacia Logan. ¿Pero qué coño es eso? ¿Cómo carajo se busca eso en internet, poniendo "busco carrito de la compra? ¿Dónde están esos concesionarios, en Teruel?

Seamos serios. Uno sale por la noche, liga y ella te dice ¿nos vamos en mi coche?. Aceptas y de repente te encuentras un ¡Dacia Logan! ¡O un Kia Picanto! ¿Y si es un Hiundai Atos? Si aceptas, no valen excusas como es que estaba mu güena. ¡Imposible! Eso eran las copas de más. Es que estaba más caliente que el eruto de un dragón. Pues haberte puesto delante del coche 5 minutos, ya verías como se te ponía la pisha estilo timbre (pa dentro).

Porque, ¿qué sentido de la estética puede tener una persona que compra un coche así? Ni me quiero imaginar el que hubiese aceptado la proposición. Al quitarle los pantalones, que no te extrañe que, aparte de llevar bragas de esparto, sean de Pokemon. ¿Y el sujetador? Con la cara de Don José Luis Cantero, El Fari, que en paz descanse.

Ese señor ya, haga lo que haga, quedará marcado por ese incidente. ¿Cómo no viste ese coche, si generalmente son de colores llamativos? Y si compra eso, naturalmente no le gustan los coches y por lo tanto no sabe conducir, así que.... ¡aléjate! Y no me vale la excusa de es que no tenía más dinero. Pues señora, se compra uno de segunda mano o se va en bici al trabajo hasta que lo tenga.

Fiesta fin de curso. El ligón del colegio con la mejor de todas. Y llega uno por detrás y le dice a ella ¿éste no es el que se cagó el año pasado en los pantalones?. Adiós, rubia, porque ya no la volverás a ver. Pues ésto igual. ¿Me pareció verte en la carretera con el morro escacharrao por un golpe con un Dacia? Naturalmente, el seguro te sube al doble.

Por el bien de todos, extingamos esas especies.

¿Felicidad?

¿Nunca habéis vivido esa sensación? La felicidad invade tu cuerpo pero, pensándolo en frío, te preguntas, "¿y qué motivos tengo para que ésto sea una felicidad?".

Pues esta mañana lo he experimentado. Vergüenza me da contarlo, pero como dice mi amigo Jaime, ésto es una vez en la vida y hay que celebrarlo. Y como a mí me gusta una fiesta más que a un japonés un destornillador, lo cuento y os invito a una paella en casa de mis padres el sábado día 26 de Julio al mediodía.

Resulta que esta mañana he ido a la facultad a mirar la nota de la última asignatura que me quedaba para terminar la carrera, Derecho del Trabajo. "¡Aprobé!". Mi cuerpo exultante hacía un gesto como diciendo, ¡con dos cojones!.

Pero tras analizar la situación y con 30 años que tengo, me dije "¿pero qué carajo haces, tontopolla, que conociste al Mar Muerto cuando estaba enfermo y debiste haber terminado hace una década? Ni con unos pantalones-pirata y una cresta te quedas en el cuarto de siglo. Anda, vete al trabajo y cuando llegues a casa, quema todas las carpetas de las academias para no dejar rastro."

Aún así, lo cuento con la única intención de hacer una fiesta más, pero lo advierto, el que me felicite, se lleva una ahogadilla en la piscina, que suena a guasa. También porque se de gente que están en la misma situación que estaba yo y los animo a que terminen. No hay que poner nada, que mi madre me va a ayudar. Lo único que pido es la confirmación (por cierto, otra cosa que también la hice tarde, en mi primera etapa de carrera y rodeado de niños con 13 o 14 años), para que no falte de nada.

Para terminar, deciros que me haría mucha ilusión que viniéseis, no por el motivo, sino porque a muchos hace tiempo que no os veo. Y para los más juerguistas, deciros que es la fiesta del pueblo, Santiago, y que luego habrá desmadre para el que quiera. Naturalmente, no contéis conmigo, que yo esas cosas no las hago ni las volveré a hacer. Os espero.

Aterriza como puedas

Como si de una película de Chuck Norris se tratase, el otro día salí volando con el coche a la entrada de Espartinas. ¡Qué pasa! Como hay crisis en la construcción, a construir badenes, ¿no? Pues avisad con antelación, coño, ¿o me habéis visto cara de jilguero?

Busco jardinero

Viendo "Cuatro", acabo de llegar a una conclusión para solucionar el paro. "Infoempleo" y todos los portales de la web en ofertas de empleo, deben estar saturados. Es que la demanda de jardineros está de moda. CEAC debe sacar máster para esa profesión. Todo el mundo los demanda, en la calle, en el trabajo, pero sobre todo, en televisión: ¡Podemos! Pues a podar todo el mundo.

Al carajo ya con los complejos de podemos, como pidiendo permiso para ganar. Si fuera por mí el logo sería bésame el culo, que aquí no se pide permiso a nadie. Y a los rasputines éstos, nos los comemos hasta que pidan al árbitro que pite el final del partido por la goleada que les está cayendo.

Dictadura vs. Democracia

Definitivamente, la vida es un ciclo. Ya lo apreciaba cuando veía fotos de mi abuela y le decía a mi hermana ¡qué guapa sales ahí! Coño, si era la misma ropa, los mismos zapatos y las mismas gafas, pero con unas pocas décadas de diferencia.

Pues lo mismo pasa ahora, y con los datos que he escuchado hoy acerca de España, no se si cortarme las venas o dejármelas largas y ahorcarme con ellas: la reducción /despilfarro del superávit, el crecimiento de la tasa de paro, peores pronósticos aún para el crecimiento de nuestra economía, subida del euribor, ... Pero la gente, al igual que en la Dictadura, sigue anestesiada. Antes con el Madrid y El Cordobés, y ahora con la selección española de fútbol y José Tomás.

Joder, y los laboratorios fabricando tranquilizantes.

¿Libertad? ¿Qué es la libertad? (cuarta y última parte)

Y entonces, ¿qué es la libertad?. Pues para que veáis que no digo ningún disparate, ni la propia R.A.E. se pone de acuerdo. Hay 12 definiciones, aparte de otras que deben ir acompañadas de más palabras (libertad de expresión, libertad condicional, libertad de comercio,...). Mala cosa eso de ir acompañadas. Si yo digo "me cago", el añadirle algo tan sólo supone especificar dónde te cagas: en tu puñetera madre, en los muertos del fútbol o en satanás.

A mí, tanto la palabra como el verbo (liberar), me suenan a liberar a Willy, un móvil, a un preso o a una maricona. ¿Así que sabéis lo que os digo? Que me digáis vosotros, queridos lectores, cuál es la definición.

Y ahora fuera de bromas, usemos bien el término y no lo saturemos, al igual que palabras como muertos, heridos, euros, ... y la usemos adecuadamente. Espero vuestras definiciones,

¿Libertad? ¿Qué es la libertad? (tercera parte)

¿Pero cuál es el motivo de que dichas asociaciones se vean viciadas? Poderoso caballero es Don Dinero. A mí no me pagan por crear y alimentar este blog. Si lo hiciesen (y puedo ganarlo metiendo publicidad), seguramente caería en el mismo error. Lo hago porque quiero. La Ley de los rendimientos decrecientes formulada por David Ricardo, lo expresa perfectamente. Llegará un momento en que no te merezca la pena invertir más en un trabajo porque la recompensa va decreciendo.

Pues ésto igual. Pero como cada vez hay más gente que viven de estas asociaciones y si puedo meter "dedocráticamente" a mi yerno, lo hago, se van volviendo lucrativas (aunque no reconocidas legalmente).

Y volviendo a la palabra clave, libertad, tampoco me extrañaría nada ver a unos padres, delante de su niño esperando que diga su primera palabra -él desea que diga papá y ella mamá- y lo primero que suelte sea "libertad". O quizás le pida el teléfono de protección al menor.

Yo recuerdo en el colegio cuando estudiaba las clases desfavorecidas y aparecían mujeres, niños, homosexuales, .... Hoy lo tienen fácil los niños ante esa pregunta. Está clara la respuesta, ¿no?. El hombre. Como hizo Jack el Destripador, vamos por partes.

La mujer. ¿Qué debo decir? Igualdad... para lo que les conviene. ¿Niños? Peor aún, y amparado en muchas ocasiones por sus padres. Da pena escuchar a los profesores de hoy ante ciertas situaciones. Homosexuales. Imprescindible ponerlo en curriculum para presentar televisión.

Y entonces, ¿qué es la libertad? (continuará)

¿Libertad? ¿Qué es la libertad? (segunda parte)

¿Y de las feministas? A estas ratas, ¿quién las mata? Toda mi vida contando chistes y ahora mi repertorio se ha visto afectado, reducido y censurado por estas asociaciones. Pero si a mí no me tienes que decir que eres muy lista, que me he criado con 2 mujeres inteligentísimas, mi madre y mi hermana. Pero de tanto decirlo, pues ahora lo estoy dudando porque, quien se excusa, se acusa. Y sois vosotras, canosas de pelo corto que tenéis el mismo gusto sexual que los hombres, las autoras de mi misoginia. Y mirad a lo que habéis dado lugar, a un Ministerio que no vale para nada pero nos cuesta más de 1.000 millones de pesetas (6'5 millones de euros). Las mujeres inteligentes se sienten insultadas porque las tratan con pena. Tiene que haber, por cojones, igualdad en el equipo de Gobierno. Como si no hay ningún hombre en el Gobierno, lo importante es que sean válid@s. Pero para que haya igualdad, me ponen a una mujer, y precisamente no representa inteligencia, que no la queríamos en Andalucía porque es muy mala.

Vamos ahora con los defensores de los animales. Perseguidores de la caza de ballenas, del oso Yogui y punto y pelota. Pues si no tenéis trabajo, os vais al INEM y no os dediquéis a dar por culo en las plazas de toro. Y yo soy el primero que no puedo ver como los matan, pero si no fuera por el toreo, seguramente sería una raza en extinción porque un toro, aparte de la cola, no sirve para nada. De todos modos, creo que contra este mundo va aparejado algo de resentimiento, alimentado por supuesto por mi "queridísimo" gobierno. Y por cierto, ¿el jabón se hace con piel de Dragones de Comodo? Pues lavarse, so guarros.

¿Pero cuál es el motivo de que dichas asociaciones se vean viciadas? (continuará)

¿Libertad? ¿Qué es la libertad? (primera parte)

"Fueron los hombres libres los que tomaron la decisión de que un señor cuidase de ellos". Diplomáticamente, Ildefonso Falcones es capaz de plasmar la cruel pero real definición de la libertad que nos rodea. Lo hace en su novela "La Catedral del Mar". Esa bella palabra (en tiempos antaño), tan preciada y a su vez desperdiciada, se ha convertido en una palabra malsonante para los admiradores de esa "práctica", porque tal como hago mención, sobre la teoría se está divagando y llegará al desuso o mal uso del concepto.

En cuestión de una década (para mí ya), escucharemos "libertad" y diremos "ya hay aquí un hijo de puta dando por culo". Lo mismo sucede con otros conceptos, tales como los Sindicatos, que surgieron en la Revolución Industrial e hicieron una gran labor, pero que ahora los escucho y lo primero que se me viene a la cabeza son calles cortadas (y yo con prisa), megáfonos (como los de las tómbolas) y flojos. Los he echado de menos con los transportistas.

Los ecologistas. Tres cuartos de lo mismo. Gracias a ellos existe un mayor respeto por el medio ambiente, pero que si me dicen ahí hay un ecologista, se me viene a la cabeza otro porculero. A éstos especialmente los he añorado con tanto adosado y pareado anti-estético.

¿Y de las feministas? (continuará)

Una tila, por favor

La tarde presumía un agradable café. La temperatura incitaba a consumarlo en la calle mientras ojeabas el entorno en una apacible plaza sin importar deberes. Provocaba incluso, como si de una pitonisa se tratase, leer las manos y desvelar que un mediodía en El Salvador, un almuerzo en casa y una siesta de pijama, Padre Nuestro y escupidera, habían desbordado nuestra agenda ociosa. Así fue y, a pesar de estar acompañado de mi primo Rafa, deseaba tranquilidad. Pero mi gozo en un pozo.

Si ubicamos la acción, dicho lugar era la Plaza de La Alfalfa con sus 8 salidas a pesar de su reducido tamaño. La hora, 17'30h. Pero la paz que yo esperaba (aparte de otra que pocos saben disfruto ya), fue truncada por un fenómeno cotidiano de dicha plaza: el hijo del peluquero.

Pedí al camarero un bio-frutas y no saben lo que me arrepentí de no haberlo cambiado por 3 tilas dobles. La conversación fluía con mi primo pero mis ojos intentaban adivinar por cuál de las 8 entradas aparecería el personaje. El café duró media hora y fueron una quincena de veces las apariciones del protagonista.

Por favor, si lo ven aparecer por La Alfalfa, salgan corriendo o monten una zapatería junto a su casa, dadas las suelas que gastará al cabo del día.

A continuación, ilustro una de sus múltiples apariciones. Aunque no se aprecie bien el rostro, espero lo reconozcan o serán ustedes víctimas del insomnio.

Wikipedia Enló, de Los H.H. Maristas.

• Abderramán-Aceite: como su propio nombre indica, se usaba para advertir de que alguien perdía aceite por los 4 costados. Luego fue sustituido por Morón como "Bababanló". El que no está loco, le pega pellizcos a los cristales.
  
• Ancá-nita-feli: de En casa de Anita Félix. Usado para responder a la pregunta "¿dónde has comprado esa palmera de huevos?".
• Arberca: de Alberca. Mientras el profesor Don Agustín Ezpeleta no paraba de hablar de su piscifactoría, con no se cuantos peces procedentes de todos los lugares del mundo, los cuales les había costado más de un millón de pesetas (así me gusta, dando ejemplo un cura de pobreza en 1990), se escuchaba por lo bajo decir a "Er Purpo": "¿Pijifactoría? ¿Ejo que ostia e? Tú no diga una arberca..."
  
• Arriquititiboa: de yo que se. Como los indios, era un grito de guerra. También podía oírse "Arriquititiflou-der-macuqui".
  
• A.F.: de Ajustaera al Final. Refiriéndose a los pantalones de hombres ajustados a los tobillos, más bien parecidos a unos de mujer o unas mallas. El mercado al que iba dirigido ese tipo de prendas era el mismo de las maifas (véase el término)
• A.T.P.: de Ajustaera por Todas Partes. Si en A.F. era solamente al final donde se estrechaba la prenda, en ésta no cabía ni una gota de aire. Destacar los "Der Matute", color morados que, viendo que no marcaba paquete, fue sorprendido en los servicios (por cierto, los más asquerosos del planeta) metiéndose pañuelos en los calzoncillos.
• Blacan: de Black & White. Si alguien lo pronunciaba, todos sabíamos que existía algún ser con zapatos negros y calcetines blancos. Qué bonito, ¿eh?. Una vez, una chica que trabajaba en casa de mis padres dijo: "un hombre sin calcetines blancos no es un hombre". ¿Qué soy entonces, un escarabajo pelotero?. De ahí el término ecce homo (véase también). Valiente mamarracho.
  
• Capuana: "juego" que consistía en posicionar las manos juntas, como si estuvieses rezando, y pegarle un hachazo en el culo al que estuviese distraído. Dolía tela marinera, aunque a más de uno le gustó, sobre todo a la Pitufina, que hoy día es maricón profesional. Como ejemplo notorio, la que le metió mi hermano Rafa a Ignacio con una sola mano. Me dolió a mí de verlo.
• Ecce Homo: del latín He aquí el hombre. Personificado en los machos cabríos que están desapareciendo. Equipados con maifas, A.F. o A.T.P., blacan (véanse los términos), fumadores de Ducados y montados en Puch Condor. En definitiva, y como decíamos, una "prrrreoridá" (de preciosidad).
  
• Enló: de mírenlo. Utilizado en caso de sobresalto tras ver a un personaje. Tal es dicho sobresalto, que la tilde va en la "o". Generalmente va acompañado con la mano señalando a dicho personaje. Ej: Si nos vamos en este blog a "Por poco me pega", lo primero que salió de mi boca fue "¡enlooooooó!".
• Gracias: término inusual en este rebaño de borregos. Lo normal si te ofrecían un bocado de cualquier cosa, era decir: "trae p'acá, ostiao". Y dicho bocado no era de cortesía, sino más de la mitad del artículo te lo llevabas en la boca o con un pellizco bien dado con la mano. Pero una vez, tras ir a comulgar y colocarme detrás de "Er Cebolla" - que siempre estaba muerto de hambre -, el cura decir Cuerpo de Cristo y Er Cebolla recibir la hostia consagrada, éste dijo gracias. Y tal era el hambre, que se puso de nuevo en la cola para repetir. Todo el hambre que tenía dicho personaje, le sobraba a otro (y no lo delato) que, tras recibir la hostia consagrada, se la metió en el bolsillo. Julio, por otro lado, al comulgar también aquel día, le pegó un bocao al cura en el dedo. ¡Animales de bellota!
• Lequio (veáse más abajo Maifa): de chaleco. Para advertir también de un chaleco guapo...por los cojones. Se le quita "cha" y cambiamos la "o" por "io", porque me dio la gana. Al igual que con maifa, se destapó el pastel y tuvimos que camuflarlo con el Conde Lequio, porque las leches estaban al caer.

• Midiguá: de A mí me da igual. Usado por "Er Barrera" cuando no estaba de acuerdo con alguna decisión arbitral y se ponía delante del balón dándole igual que los demás no estuviesen de acuerdo con él. Por sus santos cojones, nadie movía el balón hasta que no se hiciese "su" justicia.
  
• Maifa(véase más abajo Profefó que yo no fío): de camisa, aunque con mezcla de pronunciación "calero-anglosajona" (la "s" por la "f" y la "i" por "ai"), con omisión de "ca". Usado para advertir de que un personaje lleva una camisa tela de fea, generalmente de seda y floreada, propicia a inflarse al caminar con su "Puch Condor". Ya se que es tela de rebuscado el término, pero es que si se enteraba el personaje, la hostia que nos iba a dar, sería menúa. Cuando la gente empezó a enterarse, la leche estaba cerca, por ello hubo "declinaciones" del término tales como Reinos Maifas (en vez de Taifas) o Maifarto de miocardio (en vez de infarto).
• Mare Nostrum: persona que se halla en un lugar como si fuera suyo, pero sin poseer dicha propiedad. Como en Cinema Paradiso, el loco que gritaba "la plaza es mía". El lugar más idóneo para verlos es la estación de autobuses de Sevilla, en Plaza de Armas, donde se puede apreciar a más de uno fumando en cuclillas y apurando el cigarro 5 segundos antes de salir el autobús porque ya, de ver tantas veces al chófer, sabía cuando salía exactamente. Salva e Ignacio también presenciaron una en el campo del Betis cuando, una mañana, le preguntaron a un Mare Nostrum por los jugadores. Con tono de asco les contestó con otra pregunta: ¿los jugadores?. Los jugadores hace que se fueron... Producto de su larga experiencia frecuentando el lugar.
• Masculillo (by Julio): juego o entretenimiento de patio de colegio en virtud del cual, una manada de 20 alumnos invitaban a otro (la pitufina era un habitual en estas lides), víctima propiciatoria para ser utilizado como ariete contra un elemento cilindrico y de base rígida (lease árbol o soporte de la canasta de baloncesto). La mitad del grupo agarraba a la víctima, en contra de su voluntad, de una pierna mientras la otra mitad hacía lo mismo con la otra. Lo que quedaba en medio, los santísimos cojones, hacían las veces de ariete o tope. Toda una prueba de resistencia de tan delicada parte de la anatomía humana. Al igual que el IPC o la TAE, el masculillo es un indicador del nivel social y de educación de los animales del colegio H.H. Maristas. Lo pienso ahora, una bestialidad.
• Mosca (by Julio también): igual que el masculillo. Grandes amistades se vieron truncadas por una colleja mal dada o una patada de ensañamiento producida por la sensación de ver a tu víctima salir corriendo a través de un tunel de animales dispuestos a dejarse sus nudillos en tu cabeza. En determiandas variantes valían las rodillas y codazos. Todo muy educativo.

• Musicoterapia: técnica de relajación y soltura mediante la música. Esa era la versión de Don Agustín Ezpeleta. Ahora viene la mía: mariconeo mu gordo donde "Er Robayo" se ponía a pegar saltitos mientras su remolino intentaba continuar su ritmo.
  
• Pagtu-cabeju: de te parto la cabeza. Nació de la boca de un animal de nuestro colegio, "Er Cutiño". Lo decía amenazando e iba acompañado de su puño en alto.
  
• Penalty que entra es gol: de nada. ¿No te jode?. ¿qué va a ser, fuera de juego?. Pero lo que quería decir es que, si se pitaba penalty y la jugada terminaba en gol antes de detenerse el juego, no hacía falta ejecutar la pena máxima. Ya lo sé, de tonto pollas.
  
• Profefó que yo no fío: de profesor que yo no he sido. Para analizar su origen nos vamos Sexto de E.G.B. y analizamos las partes. Por un lado, el Hermano Andrés, con sus empanadillas debajo del brazo y su fatiguismo con las matemáticas. Por otro, José Manuel Calero, "Er Calero", revoltoso y que no sabía pronunciar la "s", que era sustituida por la "f". Algo haría este último en pleno desarrollo de un ejercicio matemático del primero, que lo cogió, se lo llevó al rincón donde se ubicaba la basura, y le dio un chorro de hostias mientras los pelos de "Er Calero" los metía en la papelera y gritaba "¡profefó, que yo no fío!". Hoy día es usado para librarse de culpa.
• Rabo: de Bravo. Usado en el salón de actos. Ir a ese lugar era como salir de viaje. Al apagarse las luces era normal pegar chicles en los asientos, collejas a los de siempre o meterle palos por el culo "Ar Páez". Pero al final de la actuación, lo que siempre se escuchaba era rabo. Algunos como Ignacio, directamente decían nabo. Normal que todas las leches de los profesores fueran para él.
• Traaaaaaaaabajando: el día del fundador de Los H.H. Maristas, íbamos a misa y cantábamos las mismas canciones de siempre: Confiad, recurrid; La Salve; ... Pero sobre todo "Yo tengo un amigo que me ama". Llegados a esta canción, ya casi nadie cantaba. Pero había un momento álgido en el que todos entraban, con las bocas llenas y soltando perdigones, que era tras "estaremos en la viña". En ese momento se escuchaba "traaaaaaabajando". Casi siempre, tras nombrar el gerundio mágico, el profesor cortaba y se liaba a pegar tirones de oreja a más de uno.
  
• Tudedónde: de ¿pero tú de dónde has salido?, pronunciado con "t" y "d" anglosajona. Este término nació en Junio de 1992, cuando estábamos en plenos exámenes finales de Octavo de E.G.B., tras aparecer Limón (veáse "Treiiiiiiiita" en el blog para ubicar a dicho personaje) después de no haber hecho presencia en todo el curso. Al verlo Julio, le salió del alma un "pero....¿tú-de-dónde has salido?"
• Tusquiverlo: de ¿tú quieres verlo?. Precedido de un choque de hombros entre 2 combatientes, con mirada por encima de éstos y un monólogo del sujeto que nombraba la palabra mágica que consistía en "¿tú qué? ¿Mu chulo? Po no, que tú sabes que te doy", finalizaba con "¿tusquiverlo?". Naturalmente con el resto de animales alrededor jaleando con gritos de "¡camooooooorra!".
• Viaje de fin de curso: éste término no existe. Intentamos hacerlo realidad en 8º de E.G.B. pero, en vez de sacar dinero, tuvimos que poner. De esta generación no ha salido ni saldrá ningún Ministro de Hacienda, tranquilos.
  
• Willy Fó: de los dibujos animados Willy Fog. Tras preguntar nuestro profesor de 5º de E.G.B., "Er Bigote", quién fue el primero en dar la vuelta al mundo, "Er Peña", impaciente por contestar el primero, que por poco se cae del pupitre, respondió Willy Fó. Hasta el profesor, que no se reía con nada, no pudo aguantar. Y dado que "Er Peña" nos daba la impresión de que bordaba pa la calle, se le quedó de mote "Fó", pero precedido de "Samantha", como la cantante.
• Wo wo wo wo wo? Yeah, yeah: tras pedirle el profesor de inglés, "Er planta vegde" (porque tenía toda la cara de una planta carnívora), a Julio y "Er Purpo", que mantuvieran una conversación en inglés, éste fue el diálogo. Directos a Cambridge.
  

¡Treiiiiiiinta!

Tarde o temprano llegan los 30 y te tocaron, Salva. Y que mejor, que celebrarlo con caracoles, porque no he visto más cuernos en mi vida. El de la izquierda, Kiko, con el palo de los pinchitos dando por culo, igual que en Pamplona con el megáfono; El segundo en el mismo orden, Ignacio, toda la tarde intentando tirar al tercero a la piscina; El mencionado anteriormente, Limón, no movió un dedo en todo el día y encima rompió un farol; Y el cuarto, homenajeado y más cabronazo de todos, por poco tira al compañero a la piscina. Por los pelos, ¡Moooooon!

¿Temporada 2.008 o 1.993?

Gran Premio de Sudáfrica en 1993. Primera prueba del Campeonato del Mundo de Fórmula 1. Lo que mal empieza mal acaba y las cartas estaban encima de la mesa. No había quien les hiciese sombra a los Williams-Renault, con Alain Prost y Damon Hill como pilotos oficiales. Tanto fue así, que en este primer Gran Premio, tras abandono de Damon, Prost dobló a todos los pilotos excepto al Rey, Ayrton Senna da Silva, aunque terminó segundo a más de minuto y medio. La diferencia era insuperable. Era normal ver en las parrillas a los 2 Williams en la primera línea: Interlagos, Donington, Imola, España, Montreal, Magny Cours y Estoril.

Los únicos aliados para ganar un Gran Premio podrían ser los abandonos, problemas mecánicos o, como no y donde el Rey era más Rey que nunca, la lluvia. Destacar el Gran Premio de Europa en Donington donde, tras los 2 Williams y a 2 segundos en los entrenos, les seguían Schumacher y Senna. Pero el fenómeno atmosférico favorito del brasileño se personó en la carrera. A pesar de salir cuarto, tener a 3 campeones del mundo delante (2 en potencia) y ser incluso adelantado por Wendlinger en la primera curva, no impidieron que los aficionados presenciáramos cómo el Rey pasara por la línea de meta en primer lugar en la primera vuelta. Llegó a doblar al 4 veces campeón del mundo Alain Prost y a punto estuvo de hacerlo a su compañero Damon, el único que se libró. Pincha en el título y disfruta de esa primera vuelta.

Pero además de esta alegría, y como siempre pienso en positivo, destacaría la evolución en dicha temporada del Benetton Ford, conducido por Michael Schumacher y Riccardo Patrese, y dirigido por Flavio Briatore, casualmente, el mismo jefe de Fernando en la actualidad. Parece que esa evolución en esta temporada la hemos comprobado en Montmeló. Y con ello no quiero crear falsas expectativas, pero creo que podemos soñar con algún podium y, si se apareciese el gran aliado del Rey, su "sustituto" Fernando, lo aprovechará igualmente.

Y retomando 1.993, Senna se despidió ganando en Australia, y sin lluvia, pero doblando a todos excepto a los todopoderosos Williams-Renault. Finalmente ganó Prost con 7 victorias, pero Senna consiguió la segunda plaza -con 5 valiosas victorias de 16 - por delante de Hill. Williams ganó el campeonato con 168 puntos y le siguió McLaren Ford con 84 puntos, de los que Senna consiguió 73. Creo que no hacen falta más palabras para describir la clase de monoplaza que llevaba Ayrton.

Para finalizar, mis deseos de que, al finalizar el actual campeonato, exista cierta similitud con el de 1.993. La autoridad Renault vs. Ferrari (a muy pesar mío pero es evidente) y la chispa Senna vs. Fernando. Si así fuese, gracias, Fernando.

El niño con el pijama de rayas

"¿Qué piensa usted de las artes?" -pregunta el Doctor César Arellano- "El arte es la ciencia de lo inútil". Así responde Don Torcuato Luca de Tena en boca de Alice Gould, la protagonista de su obra Los renglones torcidos de Dios. Que no se sientan ofendidos los artistas, por favor, ya que se refiere a que dicha ciencia no satisface las necesidades primarias (respirar, comer, beber, dormir, trabajar,...), sino otras donde Maslow, según su jerarquía y en función de cada persona, las hubiese encasillado en cualquiera de las 3 restantes: afiliación, reconocimiento o autorrealización.

Y dado que la literatura es un arte, hago hincapié en que podemos subsistir sin ella y que cuando recurrimos a una obra literaria es para disfrutar y no perder el tiempo. ¿quién se encarga de premiar un libro? ¿qué primas se llevan bajo cuerda? ¿quién coño le dio tanto bombo al Niñato con el pijama de rayas?

Acabo de terminar de leerlo, y menos mal que se lee en una tarde, y no hay por dónde cogerlo. Por favor, con la misma intensidad que le han hecho publicidad, ¿no podrían haber dicho que era para niños?

Sabéis lo que os digo:¡Al carajo el pijama de rayas y vivan los de franela de Portugal!

Siempre quise tener esta clase de amigos

Recuerdo en el colegio toda clase de juegos aparte de fútbol y baloncesto: mosca, 1-2-3 pollito inglés, veo veo, pares y nones,.... pero de mis preferidos era "arriba-abajo-en medio". Los que estudiaron en Los Hermanos Maristas de Sanlúcar La Mayor, sabrán de qué hablo. Para los que no, que también sabrán de que hablo pero con nombre diferente, se trataba de un juego donde había 2 equipos.

Uno formaba una hilera, todos juntos y agachados, donde tenían que soportar el peso del equipo contrario al saltar encima. El secreto, desde el punto de vista del "saltimbanqui", estaba en el primer salto, cuyo candidato debía de saltar lo más lejos posible para dejar espacio a los demás. Desde el punto de vista de "los puntos de apoyo", soportar el peso del equipo contrario. Naturalmente, luego se cambiaban las posiciones de los equipos. Al final, se podían dar 3 casos:

1. Que el equipo "apoyo" no aguantase el peso. Perdía.
2. Que aguantase. Entonces el equipo "saltador", con su capitán al habla, gritaba con el pulgar en una posición "arriba, abajo o en meeeeedio". Si fallaba el capitán del equipo "apoyo" (estaba el "cojín", donde apoyaba la cabeza el primero, para corroborarlo), también perdía.
3. Que acertaba, pues ganaba.

Como más vale una imagen que mil palabras, en este vídeo apreciaréis el juego, con la salvedad de que "el equipo apoyo" tiene más cuernos que una olla de caracoles.

El Arte de la Guerra

Es curioso ver estanterías de bibliotecas y tiendas de libros rebosadas de versiones recientes de libros de estrategias, tanto militares como empresariales. Pero más curioso aún es comprobar que no hay grandes novedades respecto al libro estratégico por antonomasia.

Si todo ésto os parece sorprendente y desconocéis dicha obra, "El Arte de la Guerra", os quedaréis boquiabiertos al descubrir que se trata de una obra que tiene más de 2.000 años.

Y para que veáis que no exagero al mencionarlo, muchas empresas y ejércitos de todo el mundo basan las estructuras de unas y otros, tal como las plasma el autor, Sun Tzu: cómo cambiar el corazón del enemigo y engañarlo; la mejor forma de recompensar a los tuyos; conocer la situación en la que se encuentra el enemigo; lo que nunca debes hacer frente al enemigo;.... Naturalmente, cuando hablo de enemigo se puede interpretar como la competencia o incluso el mercado.

Os invito a que lo leáis aquellas personas interesadas en este género. Incluso si os engancha, podéis hacerlo en una tarde. Al que sea más flojo que un puñao de pelusas, se lo pasaré por morreo electrógeno, que lo tengo resumido en mi ordenador.

Ven más a menudo

Esta vez sí pudo ser y tuvimos la ocasión de ver a Don Paco, con la mejor compañía posible: Gonzalo y José Manuel. Una buena noche para recordar, con la colaboración de otros varios como Fran, José Luis y muchos otros.

En definitiva, Paco, que se te vea más a menudo, que hubo gente que se quedó sin verte.

Un abrazo y dile a los ingleses que pongan ya el volante a la izquierda.

Para cuando yo me case

En este siglo y en nuestro país, la empresa sueca IKEA marcó un antes y un después en la guerra entre el diseño y el precio de la decoración. Naturalmente lo hicieron con cabeza arropados por la burbuja inmobiliaria, la cual ayudó a su crecimiento. Los jóvenes, asfixiados en su mayoría por un "quiero y no puedo" hipotecario, no tuvieron otra alternativa económica que recurrir a dicha firma para salvaguardar el contraste entre el continente y el contenido de la vivienda.

Pues bien, imaginemos que las cosas cambien y de nuevo podamos recurrir a la comodidad, la elección y no imposición del gusto personal en un corto periodo de tiempo. Desconozco, y las previsiones no me ayudan a paliar dicha ignorancia, cuándo terminará la elección "dedocrática" del buen gusto.

Pero como la esperanza es lo último que se pierde (que nadie tenga una suegra con ese nombre), espero que el día que me "arrejunte" o case (dentro de unos 20 años), las cosas hayan mejorado y éste sea el diseño que prospere en nuestro país. Os invito a verlo pinchando en el título.

La feria se traslada....¿a Salamanca?

Son años y años llenos de rumores acerca del traslado de la Feria de Abril, desde su ubicación actual, al "charco la pava". Tanto tiempo de habladurías que los oídos se han hecho sordos, hasta tal punto que pensaba que lo había soñado. Pero ese sueño llegó a parecerme por unos instantes, ¡una pesadilla!.

Ya saben ustedes lo que me gusta a mí la feria, pero este año, decidí irme con estos 3 amigos (y aunque predominen "hembras", que se dice así, lo digo en masculino digan lo que digan esta panda de feministas que hay sueltas) a celebrar el cumpleaños de la señorita Aurora (la que no suelta la copa) a Salamanca. Pues para vuestra información, y tras ver la foto, no se piensen que está tomada en Sevilla, sino en la ciudad salmantina en el bar "La Santa"(su nombre hasta que llegamos, porque cuando salimos me pareció ver al lado del nombre "por los cojones". Y el día anterior, otra fiesta dedicada a Sevilla en "Las Ánimas".

De este modo y tras mi estado al ingerir tanta agua, pensé que la feria se había trasladado a Salamanca. Con tantas obras en Sevilla, no me extrañaría nada. Al igual que me esperaba, en la ciudad hispalense para esta feria, la gente bailando sevillanas en bicicleta. ¡A tomar por culo el carril bici, que luego huele la gente a carne podría en los lugares públicos!

Sin palabras

Me acababa de despertar tras unas copas de la noche anterior. La habitación estaba oscura y no sabía dónde me encontraba. Tampoco tenía narices de encontrar el interruptor de la luz. De repente, vi una pequeña ranura por la que se entreveía un rayo de luz. Me levanté, tras varias caídas, y me dirigí hacia la ventana de donde procedía dicha luz. Cuando la abrí, esta fue la imagen que presencié y éstas las palabras que salieron de mi boca:
"¡Dios! ¡No puede ser! ¿Tanto bebí? Ya se lo que me ha ocurrido. Me pusieron garrafón. Hijos de puta los del último bar. Qué voy a hacer. Como voy a volver a mi país. Con ese tamaño de bragas.... ¡No, Dios! ¡Estoy en Teletubbilandia y ahí viven Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa y Po!".

Gracias a Dios, todo quedó en un susto y era la vecina de Pablo de Casas del Castañar. Pablo, dile que ponga la lavadora entre semana y me ahorro esos sustos.

Don Juan Luis. No necesita apellidos

Llegaba de Afgnistán -para el que no sepa de geografía, más allá de la Pañoleta- mi amigo Borja (pincha dentro de este blog en "A mi gran amigo Borja", para situarte). Prefiero no describir esa aparición cuando lo vi ni la clase de barbaridades que soltó esa boca, porque el protagonista de esta historia no es él, sino otro Señor. Siguiendo los acontecimientos y dado el paradero del que provenía mi amigo, decidimos pegarnos un homenaje de "Arte y Vida" (nunca mejor dicho porque fue el hotel donde nos quedamos y era de arte), en Tarifa, el cual os recomiendo.

Para no hacer más larga la historia, paso a detallar lo mejor del fin de semana y de los mejores momentos de mi vida: la cena del Sábado. Como el Señor antes mencionado era de mis ídolos (ahora es mi idolísimo), sabía dónde tenía el restaurante. Nos dirigimos hacia tan ansiado lugar y- céntrese bien en la descripción de dicho lugar para interpretar la acción- por una ventana pequeña que tenía la puerta, nos vio, se acercó y nos dijo: "Ave María Purísima". Desde ese momento me metió en el bolsillo. Eran las 21'00h. cuando inmortalizó esa escena de mi vida y no consintió que nos fuésemos hasta las 2'00h. Imaginaos como salimos los 3 de allí, porque él también se echó un mano a mano con nosotros.

Tan sólo tuve la ocasión de grabar este vídeo, de mala calidad y dónde apenas dice nada gracioso comparado con todo el arte que tiene, excepto al comienzo cuando le pregunto por Elena, su mujer, pero nada del otro mundo con lo que pudimos disfrutar Borja y yo.

Por último, para que disfrutéis ya del vídeo y hablando totalmente en serio, es un lugar que os recomiendo y no sólo por el rato tan agradable que vais a pasar con él, ni por el corazón que tiene, de los más grandes que he visto, sino también por como se cena. Y digo bien, cena, porque no abre al mediodía ni en verano. ¿Es para hacerle un monumento o no?. Disfruten de Don Juan Luis, también conocido por los ignorantes como "El Sabio Tarifa"

Nuevo concepto de zoológico

Yo tenía entendido que el novio, el día antes de su boda, permanecía relajado en su casa con su familia. Pues señor@s, el león que sale, es mi primo Pablo. Finalmente se casó al día siguiente, es decir, el 5 de Abril de 2.008. Sigan ustedes pendiente, que próximamente colgaré las del día del enlace.

PD: el cámara es Moisés, que dudó entre grabar o participar en la producción. Gracias Moi por optar por la primera e inmortalizar este momento.

El nuevo fichaje del Betis no firma autógrafos

Tras las peticiones, cuelgo la llegada al AVE del nuevo fichaje del Betis. Que malaje, sin querer firmar autógrafos

"Conversaciones con mi jardinero"

Después de este verano y tras una agradable conversación con Marioli, nos fuimos al cine los 2 con su hijo Pablo. Este último llegó por los pelos al "Avenida 5 cines". Para los amantes del cine francés y de diálogos, os recomiendo esta película, en V.O., francés (y yo no tengo ni puta idea de este idioma).

Tan sólo os adelanto algo. Se trata de principio a rabo de un diálogo entre 2 compañeros de la infancia, exceptuando algunas escenas con otros personajes que no tienen desperdicio tampoco. Desde mi punto de vista, se divide en 2 partes. Una primera bastante amena y jocosa, y otra segunda, algo menos pero muy profunda. Si leéis algún artículo del director, comprobaréis que se trata de una película en la que actúan 2 actores de gran envergadura. En unas de las declaraciones afirma como apenas tuvo que intervenir en la interpretación de ambos. Se aprecia de esta forma la naturalidad de ellos.

Lo mejor: hay una escena que no os debéis de perder y, si os pasa como a mí, no pararéis de reíros hasta el final de la película recordando la escena. Se produce en el velatorio de un amigo. Hasta aquí puedo leer...

Espero disfrutéis del film pinchando en el título.

PD: Osantonio, si te quieres ver de mayor, mira al jardinero.

Un gaditano de categoría

Todos sabéis el cariño que siento por Cádiz. Llevaba tiempo sin frecuentarla y, la última vez que estuve con Borja, nostalgia sentí. Hace poco he tenido la misma sensación sin la necesidad de pisarla. Este señor - y no lo llamo así por la edad ya que es joven, sino porque lo es - es el culpable de ese sentimiento. Tanta fama de flojos e informales que tienen nuestros paisanos vecinos, y peor pienso de los sevillanos comparados con ellos, pero sobre todo tras haber conocido a este joven.

Un fuerte abrazo y visitarme pronto tú y Pili.

Arthur Schopenhauer, uno de los más grandes filósofos del siglo XIX, expresa su misoginia de esta manera:

Cuanto más noble y perfecto es un ser, más tardado y lento es en llegar a la madurez. Un hombre difícilmente llega a la madurez de su potencia razonadora y sus facultades mentales antes de los veintiocho años, mientras que una mujer lo hace a los dieciocho

Qué razón tiene este chope-pork - gromenahuer

El día que nació Mario Castro

¿Quién me iba a decir a las 2 de la tarde el 11 de Agosto de 2.004 lo que iba a suceder? Yo tan tranquilo y nace mi primer sobrino, Mario. Naturalmente, no me iba a quedar en casa, así que salí por Sevilla para celebrarlo. Lo que tampoco sabía es que iba a terminar con un italiano (a la izquierda), con Borja (a la derecha), Jose (2º por la derecha) y una amiga de este último. Lo que ya no me acuerdo es quién coño hizo la foto. A juzgar por las caras, debió ser alguien con la mitad de la cara desfigurada (su lado derecho), porque vaya la cara de los 2.

PD: vaya la que armó el italiano

Nunca más será lo mismo este lugar

Recuerdo cuando paseaba por la azotea de este edificio y siempre me paraba a contemplar esta imagen. Ya nunca más será lo mismo por culpa de una injusticia que cometieron los vecinos de esta comunidad. No piensen que han colocado un muro que tape la Giralda. O que hayan quitado las plantas. Algo peor. Echaron a la francesa que vivía en ese ventanal y nadie sabe por qué motivo. Ahora seguro que anda de calle en calle.... como Bogdan y su mujer.

Por poco me pega

Mi primer día en Londres y nunca había visto esta especie de pájaro, por lo que me dispuse a fotografiarlo. Mi sorpresa fue cuando se me vino diciendo algo así como "fucking you" y me dije "¿será un loro que habla?". Pero no, era un tío. Al final me libré de la leche, porque mi temor era que me diera con los cuernos esos

¿Te creías que te ibas a librar? Pues ahí lo llevas. Pero eso sí, espera a que te felicite y luego pones la mano. Felicidades y un abrazo.

Operación fiesta de rojos

De no ser por esta pareja, esta fiesta hubiese sido un desmadre. Todo sea dicho, el que más trabajó fue el de la derecha

Rabeadores

Señores. Se acerca la fecha y aún no tenemos nada. ¿A qué estamos esperando? Escribid aquí lo que se os vaya ocurriendo. Por cierto, más abajo tenéis un par de vídeos.

Viva San Fermín

Vaya sobrino que tengo

El Patriarca y La Matriarca

Aquí habría que añadir cada una de las publicaciones que he dedicado a mis 3 hermanos, porque lo que ellos son, no es por casualidad. Lo que valoro en la gente que me rodea es que son buenas personas y ahí ellos 2 se llevan la palma.

Muchas gracias y que os quiero.

El Cabra

Y que decir de mi hermano Salva, con el que más he compartido de ellos por ser el más cercano en edad y por muchos otros motivos. Por compartir, hemos compartido dormitorio, ropa, fiestas, sueños en el coche antes de volver a casa después de una buena noche, .... A tí te debo muchísimo: mi gran amigo Pablo lo conocí por tí, la afición a la Formula 1 me la creaste tú, música de la buena, El Padrino I, II y III, este blog y, sobre todo, un gran ejemplo de nobleza. Aunque a la gente le extraña, a mí no me coge por sorpresa que seas tan buen padre. Que por cierto, bien guapos que son los 2, como su padre.....y su madre también. Gracias, Salva, y déjate caer más por Sevilla.

Maribola

Mejorando con los años, física y personalmente, ahí está mi hermana. Amante de la alta costura, concretamente de "Victorio & Charquito", del amarillo (por cierto, ¿qué fue de la chaqueta de dicho color?) y ahora fotógrafa. Gracias por todo.

PD: no está pidiendo, es una foto para un anuncio.

El mayor y que mejor ejemplo para sus hermanos

Inteligente, trabajador, constante, ambicioso, cariñoso, alto, guapo, .... y un sin fin de calificativos pero sobre todo y lo más importante: una excelente persona.

Gracias por estar siempre ahí, ser tan detallista y tan buen hermano.

PD: ¿la foto es del pasapalabra?

Pero tela de amiga que es

Esta foto se realizó a la hora de comenzar su fiesta sorpresa de cumpleaños, es decir, 2 horas y media después de que yo llegara. Espero que los nuevos amigos que te eches sean más puntuales.

Gracias por todo, especialmente por Agosto 2007.

Gracias

"¡Tengo un problema! Boston Medical Group es la solución" Si ustedes no pueden permitirse el lujo de pagar dichos servicios, aquí está él. Cada vez que me he metido en un follón o me ha sucedido algo de cierta envergadura, ahí está.

Muchas gracias.

PD: perdona por la foto, que ahora estás más delgado, pero es que quería sacar tu casa.

A mi gran amigo Borja

Cuando ya parecía que quedaría cerca o al menos dentro de la frontera, de nuevo una oferta laboral le hace cambiar de país y trasladarse a otro continente.

Ayer al menos tuve la oportunidad de despedirme, escuchar muchas de sus "poesías" y comprobar la ilusión con la que parte a Argelia.

Te echaré de menos

Arturo "Er Croqueta"

Todos nos cambiamos las camisetas al menos una vez. El protagonista del vídeo, no lo hizo. Decidió entonces empanarse en el serrín que había en el suelo. Lo que no sabía es que, más que una croqueta, terminaría siendo un filete empanado estrujado por los "amigos".

Despedida del Salvaje

Esta escena fue tomada el 7 del 7 de 2.007, una semana antes de la boda del "Salvaje". Lo que más me sorprendió de esta plaza de toros es que no hay burladeros en sol. Imagínense lo que no se cuajará ahí. Y mientras nosotros nos divertíamos, el torero jugandose la vida. Manda kinders